https://aos-uo.at.ua/ Форум-AoS Tue, 20 Nov 2012 17:06:32 GMT uCoz Web-Service https://aos-uo.at.ua/forum/25-47-1 Tue, 20 Nov 2012 17:06:32 GMT Форум: <a href="https://aos-uo.at.ua/forum/25">Юмор</a><br />Описание темы: + Просто смешные истории<br />Автор темы: 7sky<br />Автор последнего сообщения: aziz<br />Количество ответов: 0 Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было. Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история. Потом он купил бентли - тоже самое! <br /> Так выпьем же за эвакуатор! <br /><br /> ** <br /> Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. <br /> - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... <br /> - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. <br /> ..... <br /> Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. <br /> - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. <br /> - А какая нужна погода? - спросил Лужков. <br /><br /> ** <br /> Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: <br /> - Вы знак видели? <br /> - Видел. <br /> Гаишник расплывается в доброй улыбке: <br /> - Сынок мой нарисовал... <br /><br /> ** <br /> Экзамен в школе милиции. <br /> Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы <br /> Вы можете назвать? <br /> 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. <br /> Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. <br /> 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. <br /> Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? <br /> 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. <br /> Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. <br /> 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!! <br /><br /> ** <br /> - Что у нас на обед? <br /> - Фасолевый суп. <br /> - А на второе? <br /> - Активированный уголь. <br /><br /> ** <br /> Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. <br /><br /> Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! <br /> Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: <br /> - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? <br /> Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: <br /> - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! <br /><br /> немножко* на тему вова <br /><br /> - Уффф... ну не выпал глаз понимаете не выпал, такое бывает. У всех квестовых предметов есть дропрейт и он не всегда 100%, понимаете? - ГМ устало вздохнул, он уже устал объяснять упёртому дворфу хантеру почему с убитого им мурлока не выпал квестовый глаз. <br /> - Подждите, давайте разберёмся, - спокойно пробасил дворф, - вот стоит в вышей степени достойный мужчина который попросил меня принести ему 8 глаз мурлоков для его алхимических зелий, в награду он пообещал подарить мне тисовый лук, и у меня нет никаких оснований ему не верить. Я согласно уговору убил данного мурлока, вот он лежит, вот его глаза - дворф демонстративно указал на выпученные глаза мёртвого мурлока. Почему вы мне говорите что глаз с этого мурлока я получить не могу? <br /> - Потомучто он не выпал. <br /> - Вот глаз, - дворф указал на глаз снова. <br /> - Дропрейт не 100% <br /> - Вот глаз. <br /> - Он не всегда выпадает. <br /> - ВОТ ГЛАЗ МУРЛОКА, смотрите. <br /> Гнум в зелёном балахоне и сандалях на босу ногу, а именно в таком виде предстал ГМ сегодня, обеспокоенно прошёлся взад-вперёд. <br /> - Глаз не выпал согласно механнике принятой в ВОВ, могу я вам ещё чем-то помочь? <br /> - Да, помогите мне вытащить глаз... оба глаза кстати. <br /> - Но он не выпал, его там нету. <br /> - Но я его вижу совершенно чётко и вы тоже его видите. <br /> - Я могу вам ещё чем-то помочь? <br /> - Глаз... <br /> - Я могу вам ЕЩЁ чем-то помочь, глаз не выпал согласно механники ВОВ, вы соглашались с лицензионным соглашением. <br /> - Я читал лицензионное соглашение, там ничего нет про глаза мурлоков. <br /> - там должно быть что-нибудь на этот счёт, - произнёс ГМ неуверенно. <br /> - там нет ни слова о том что я не могу забрать у мурлока у которого совершенно точно есть глаза его глаз. <br /> ГМ оглянулся. <br /> - Ладно, я сейчас сделаю ему глаз, - хотя это и не совсем по праилам... - ГМ снова воровато оглянулся. <br /> - Два глаза, - проговорил дворф с нажимом на слово два. <br /> - Один глаз, - они всегда падают по одому... если падают. <br /> - У мурлока два глаза. <br /> - Возможно вы ему выбили стрелой глаз, - задумчиво пробормотал ГМ, - а возможно и оба, - скзал он уже более многозначительно. <br /> - Я предполагал что вы это скажите, поэтому про первого мурлока которого я убил из лука я вам ничего не писал... но этого я для верности задушил. <br /><br /> Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. <br /> - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! <br /> - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. <br /> - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 3000 золота. <br /> - Ай, спасибо! Давайте выпьем. <br /> - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... <br /> - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются! <br /> *********************************** <br /> Звонит дварф на радио и говорит: <br /> - Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! <br /> *********************************** <br /> В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: <br /> 10% затруднились ответить. <br /> 30% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. <br /> 60% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что болят их нежные длинные ушки <br /> *********************************** <br /> Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту распылю! <br /> Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая красивая... Хлоп и распылилась. <br /> Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась. <br /> Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю... Хлоп и распылилась <br /> *********************************** <br /> Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились. <br /> *********************************** <br /> В подземелье перед главным боссом: <br /> - Я роллю на весь синий шмот и нии*ет! <br /> - Ну ты наглец. А волшебное слово? <br /> - ЛИРОООЙ!!! <br /> *********************************** <br /> знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком..... Юмор 7sky https://aos-uo.at.ua/forum/25-47-1 https://aos-uo.at.ua/forum/25-46-1 Tue, 20 Nov 2012 17:05:00 GMT Форум: <a href="https://aos-uo.at.ua/forum/25">Юмор</a><br />Автор темы: 7sky<br />Автор последнего сообщения: aziz<br />Количество ответов: 0 Тема для просмотров и обсуждений. Демотиваторы с матом/завуал. матом, порнографическим/эротическим, политическим содержанием, тематикой расизма, национализма, религии, пропагандой алкоголя,наркотиков и иными нарушениями правил форума не выкладывать. <br /><br /> <a class="link" href="http://u.to/kAg" title="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img src="http://i068.radikal.ru/1211/5c/9686dd00b972.jpg" border="0" alt=""/></a> <br /><br /> <a class="link" href="http://u.to/kAg" title="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img src="http://s58.radikal.ru/i161/1211/fd/d5491b463b2f.jpg" border="0" alt=""/></a> Юмор 7sky https://aos-uo.at.ua/forum/25-46-1